Подписывайтесь на обновления!! ⬆


Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Вот что я вам скажу, мужики: еще до того, как Бог сказал - «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена. Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
— Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
— …?
— Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
— Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
— На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза". А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал. Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон." Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой. Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380 Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.» Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!» Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!... Куда же вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество. — Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович. Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…» — Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
смешной анекдот про электриков — Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову. В соответствии с постановлением правительства России «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».

Если вам это понравилось, подпишитесь на обновления гуппы!!

Посмотреть все материалы группы >>
Вернуться к группе >>
Источник: https://vk.com/page-81155207_50430334

Закрыть ... [X]

Анекдоты про электриков самые смешные и короткие Стилисты причесок минск


Смешной анекдот про электриков Лучшие анекдоты про электриков ВКонтакте
Смешной анекдот про электриков Анекдоты про электриков Электроцех
Смешной анекдот про электриков Смешные анекдоты про электриков
Смешной анекдот про электриков Анекдоты про электриков Форум
Смешной анекдот про электриков ArtOfWar. Сборник Союза Писателей Л-Н-Р. Выбор Донбасса
Смешной анекдот про электриков Антигравитационная платформа Гребенникова
Смешной анекдот про электриков Ахатина ретикулята альбино купить в Орле, цена 50 руб., дата
Смешной анекдот про электриков Внимание - афоризмы, цитаты, фразы, статусы, высказывания на Афоризмов. Нет
Смешной анекдот про электриков Дачные поделки из автомобильных покрышек: как сделать фигуры